Gasπάρει η Agrado

Λος κεφάλoς κουρούμπελος. Λα καούκα περθοδίος. Λα τακούνα τουρμπογόβα. Λος δάχτυλος πιστόλα. Με τόσα eventos σ’αυτή την πόλη, τόσα party και άλλα τόσα νταουλόντια αρρώστησα. Έφαγα ένα μήλο Beatles USB για να συνέλθω και από χθες χέζο σκαθάρια και κλάνω mp3. Με δύο μήλα σου’χω mixtape του κώλου. Exclusiva! Κελ ιδέος πανέξυπνος. Ole EMI! Τόσα χρόνια συνδεδεμένη στο Ιντερνέτιο έγινα από μόνη μου δωρεάν σύνδεση. Αν μ’ ακουμπήσεις (για τόλμα) θα έχεις γουαϊ –φάϊ (να σε φάϊ) για όλη σου τη ζωή. Free! Και τους 5 κύκλους του Lost μπόνους! Τώρα με τον νόμο «3 strikes» και τόσα τεκνά disconnected η φήμη μου εξαπλώθηκε σε Γαλλία και Ηνωμένο Βασίλειο. Πειρατές μου πρότειναν να γίνω provider. Με τέτοια οικονομική κρίση το σκέφτεσαι; Γιατί, δηλαδή, η Σακίρα που έγινε λυκάνθρωπος είναι καλύτερη; Κάθε Ευρωπαϊκό σπίτι πλέον έχει και μια Agrado στην πρίζα. Free Internet. Aτέλειωτα νταουλόντια. Xαβαλές να γίνεται. Το ξέρω ότι ο Πίτερ Μάντελσον που έκανε τον νόμο σημαία ότι με μισεί, αλλά εγώ δεν κρατάω λος κακία para nada. Aϊ, Πίτερ περντόνα με. Eδώ που φτάσαμε για να έχεις πρόσβαση στο Internet θα σου ζητούν καθαρό ποινικό μητρώο. Στίβω μπουγάδα και συνεχίζω…«Ο γιατρός μου είπε να μην χαμογελάω και εγώ του είπα δεν το κάνω». Το είπε ο Morrissey. Tο λέω κι εγώ. Για να σκάσει λος χειλάκι, λέω να το γλεντήσω στις αλόγας Beyonce. Εισιτήριο Diva-zone θέλω να μου πάρεις και θα σου φέρω το μουνί της Beyonce σε polaroid. Τζάμπα θα σου βγει. Μόνο 500 ευρώ. Στο άνω διάζωμα; Oύτε να το σκέφτεσαι. «Είμαι τόσο HIGH που θα μπορούσα να σας γαμήσω όλους. ΕΝΑΝ-ΕΝΑΝ». Αυτό δεν το είπα εγώ (ακόμα). Το είπε η Grace Jones, τεντώνοντας το στρινγκ μέχρι το ταβάνι σε live στο London. Για να με…γαμήσει θα πρέπει να διακτινιστώ (δεν ξέρω πως) μέχρι την Γουαδαλαχάρα στις 21/11. Μπας και τη δω live για τελευταία φορά (;) πριν γίνει και το δικό μου-νί Pola-roid. Σιγά μη πληρώσω και αεροπορικά μέχρι το Μεξικό για sexo collectivo. Το κάνω και μόνη μου. Αϊ. Μήπως θα πρέπει να το σκεφτώ σοβαρά; Οδηγώ και χαζεύω στην Εθνική οδό Αθηνών–Λαμίας τις αφίσες-τέρατα. Στο 17ο πίσω από έναν νταλικιέρη η αφίσα της Αννούλας κάνει την διαφορά. Κελ φλας. Κελ κόκκινος χάλι. Κελ Olympicos Aeroplanos. Τι Κάννες. Τι Πειραιώς. Μαριώ, όμως, δεν είδα (που κάνει και guest) και ανησύχησα. Ή μήπως έκανε την αεροσυνοδό; Θα το ψάξω. Δεν ξέρω για σένα, εγώ πάντως έκλεισα τραπέζι στο κέντρο που θα τραγουδήσει (έτσι έμαθα) η Βανδή με την Δόμνα Σαμίου. Έχω ξεσκίσει στις πρόβες το άσμα ««Το κεφάλι μπαίνει πρώτα και τ’ αρχίδια κλείν’ την πόρτα» σε μπιτ Φοίβου και το κλάνω από την χαρά μου σε mp4. Όλα κι όλα μου πάει το δημοτικό. Λες; Κάτι αλλάζει σε αυτή την πόλη. Τίποτα! Mαύρα τα έβαψα που «έκοψαν» το show του Robbie στα MTV Awards γιατί, λέει, έμειναν ταπί. Βγήκα-τουρμπογόβα με τον δίσκο στην εκκλησία για να σώσω την κατάσταση κι αντί να πάρω μου ζήτησαν και τα ρέστα. Κελ θράσος. Την επομένη, στήθηκα 3 όρας στην ουρά, στο ΟΑΚΑ, για να αγοράσω ένα U2 εισιτήριο και να πάρω τα πάνω μου. Έφτασα στο ταμείο και η…Beyonce (τόσο χάλια πάει η προπώληση;) μου είπε ότι τα VIP εξαντλήθηκαν. Γκράθιας, δεν θα πάρω. Σιγά τη συναυλία. Όταν γύρισα σπίτι, με «χτύπησε» ο γκόμενος-χάκερ στο Σκάιπ από το Πουέμπλο Εσπανιόλ. Να σκάσει κι εμένα λίγο το…χειλάκι μου. Αν πεις ότι είμαι 1 φορά γουάι-φάϊ, εκείνον αν τον ακουμπίσεις παίρνεις αμπάριζα και βγαίνεις torrent. Τελευταία εκτός από μιλιόνες mp3, πελίκουλας, πορνογράφια και ταυρομαχίες, βρήκε τρόπο και με «κατεβάζει» ολόκληρη στον υπολογιστή του. Λος ανεξήγητος! Πρώτα γόβα, μετά μέση και τελευταίες οι βάτες. Περνάμε τα βράδια στο desktop του με σκληρό sexo σε μια εξωτική που θυμίζει Αγιόκαμπο. Αϊ. Mου αγόρασε και νέο κινητό. Για το κινητό μίλησα; Ντορίτα εσύ;

Metronomy: “Hear To Wear” [mp3]